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Un disgustado inquilino se quejaba:
-El techo tiene goteras, la lluvia entra por una ventana rota y los pisos están anegados. ¿Cuánto va a durar esto?
El casero replicó:
-¿Cómo puedo yo saberlo? ¡No soy meteorólogo!
Cierto individuo que viajaba por Escocia fue a visitar Loch Ness, con la esperanza de ver al famoso monstruo residente de ese lago.
-¿A qué hora acostumbra aparecer el monstruo? -preguntó el turista a un guía.
La respuesta fué:
-Después de unas cinco copas de whisky.
El agente hace señas para que una motocicleta se detenga en la carretera.
-¿Qué pasa? -pregunta el conductor, y muestra su licencia.
-Su esposa se cayó de su moto cinco kilómetros atrás.
-¡Oh, gracias a Dios! ¡Pensé que me había quedado sordo!
Su perro estuvo ladrando toda la noche -le dice un hombre a su vecino-.
Eso es señal evidente de muerte.
-¿De quién?
-De su perro, si vuelve a ladrar esta noche.
Estaba yo en una tienda cuando entró una pareja de adolescentes. Vestían ropas de piel adornadas con cadenas y alfileres de seguridad. El chico llevaba el cabello erizado y pintado de aul y púrpura; la cabellera de la muchacha era de un amarillo brillante. De pronto, el tomó uno anteojos oscuros y se los puso.
-¿Qué te parecen? -preguntó a su amiga.
-¡Quítatelos! -gritó ella-. ¡Te ves ridículo con ellos!
El último día del campamento para niños, uno de los guardianes observaba, asombrado, que uno de los chicos restregaba un jabón contra una pared, y le preguntó qué significaba aquello.
-Si no le quito el nombre al jabón -explicó-, mi mamá se dará cuenta de que no me bañé en toda esta semana.
Un matrimonio de edad avanzada estaba sentado en el banco de un parque, disfrutando de una hermosa mañana de fines de verano. De pronto la mujer se levantó, se desnudó y empezó a correr en círculos.
-¿Qué haces? -le preguntó el desconcertado marido.
-Ya lo ves: estoy protestando en traje de Eva.
-¡Ah, vaya! -replicó el hombre-; pero, ¿por qué no llevas antes el traje a casa y le das un buen planchado?
¿Quién era esa rubia despampanante que acompañabas anoche? -Preguntaron a un señor maduro-.
-No era ninguna rubia despampanante -gruñó el interrogado-: es mi yerno.
Un señor, tratando de ahorrar algunos centavos, apremió a su pequeña hija para que abordara el bus sin pagar tarifa de niños.
-¿Cuántos años tienes pequeña? -le preguntó el conductor.
-Cuatro y medio -respondió la niña.
-¿Y cuándo cumplirás los cinco? -insistió él.
-Precisamente en cuanto baje del bus.
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